Un fabricant de pain aux raisins poursuit le gouvernement péquiste pour 120 millions de dollars, une parabole minière.

Toi, t’aimes le pain. T’aimes tellement ça, que tu t’en fais une compagnie. Tu travailles comme un débile mental pour trouver du monde qui veut travailler avec toi et, pourquoi pas, investir dans ton projet de faire du pain. Tu décides que tu vas faire du pain aux raisins, parce que les études ont démontré que tu seras capable d’en vendre. En gros, avec les différents actionnaires de ton entreprise, tu réussis à investir 120 millions de dollars pour trouver la meilleure façon de fabriquer et vendre ton pain aux raisins. Tu travailles comme un déchaîné pendant 4, 5 ou 6 ans, pis tout le monde a bien hâte de voir arriver leurs autres amis pour venir travailler dans ton usine de pain aux raisins.

Pendant toutes ces années, tu obtiens tous les certificats et autorisations nécessaires auprès du MAPAQ et de l’Agence canadienne des Inspections des Aliments. Chaque année, on te demande de nouveaux certificats et de nouvelles normes sont apportées dans la fabrication du pain aux raisins. Toi, tu continues de suivre les règles pis tu te dis que tu dois ben être sur le bord de pouvoir fabriquer et vendre ton pain aux raisins.

Finalement, rendu proche de la fin de la période d’évaluation, tu fais les dernières demandes de certificats auprès du gouvernement, de la même manière que les autres et en respectant les normes et critères qu’il faut atteindre pour les obtenir.

Pis t’a pas de nouvelles.

Horoscope délirant (tardif) du 7 décembre 2012 [humour]

Horoscope (tardif) du 7 décembre 2012 : Il est généralement reconnu qu’il est difficile de bien évaluer la solidité d’une maison en utilisant un véhicule automobile pour se rendre sur le toit. Trouver une méthode alternative de vérification n’est cependant pas vraiment une priorité non plus.

Argent : la nouvelle constellation de la boite en carton fait pression pour être en mesure d’influencer positivement les économies de mes lecteurs, cependant, il y a eu un veto de l’ensemble des membres des signes astrologiques de souche pour éviter de modifier le statu quo de non indifférence non ingérence.

Amour : Il est généralement déconseiller de repartir avec la nouvelle personnes présente à votre party de bureau. Il est fortement probable que cette personne soit arrivée en accompagnant déjà un ou une de vos collègues.

Nombre chanceux : le nombre de brin de votre lavette à vaisselle.

Mercure est passé rapidement pour laisser un message d’espoir pour indiquer que tout pourrait aller meilleur, égal ou pire qu’avant, selon les circonstances et les personnes et qu’il en est désolé, indifférent ou joyeux pour vous le cas échéant.

Horoscope délirant du 6 décembre 2012 [Humour]

Horoscope du 6 décembre 2012 : ce matin, il faut considérer la possibilité que pour compter le nombre de vache dans un champ pour un fonctionnaire, il y a deux méthodes : compter le nombre de pattes et diviser par 4 ou compter le nombre d’oreilles et diviser par deux. Il est aussi possible de demander à l’agriculteur, mais cela est beaucoup trop simple.

Argent : la fabrication artisanale de cures-dents, même très bien réalisés, bio, équitable et FCS, ne sera jamais vraiment profitable, quoi que l’on en dise.

Amour : Il vaut mieux porter attention à de petits détails pour maintenir en santé un couple. Notamment, ne pas installer de trappe à souris sur le sol devant le miroir de la salle de bain, ne pas boire le café que l’on viens d’offrir à sa dulcinée et ne pas polir d’acier dans le salon entre 3h et 4h du matin.

Nombre chanceux : le nombre de bulles dans un verre de boisson gazeuse de votre choix.

L’assemblée des étoiles ne faisant pas partie d’une constellation m’a envoyé une mise en demeure concernant la sous utilisation de leurs membres dans mes horoscopes. Ils ont tenté d’envoyé des images et des croquis de ce qu’ils pourraient représenter. Ce n’est pas concluant.

Horoscope délirant du 5 décembre 2012 [Humour]

Horoscope du 5 décembre 2012 : Il est très peu probable que votre plombier favori se déplace en sautant aléatoirement sur des blocs en brique ou en métal. Le cas échéant, s’ils prennent leur tête pour frapper sous un bloc, ce qui est rarissime, ils devraient porter un EPI approprié.

Argent : Quand on parle de vente au détail dans le domaine des livres, on ne veut pas dire que l’on vend les explications à part ou les pages à l’unité.

Amour : Advenant le cas où les participants à un couple soient enclin à terminer cette relation pour diverses raisons, une annonce publique avec un triangle géant en tuyaux de cuivre de 4 pouces, lors de la rencontre annuelle des fées ou des manipulateurs de tondeuse à gazon, n’est pas toujours requise.

Nombre chanceux : le nombre d’ampoule de Noël utilisé dans les décorations de 10 maisons ainsi que des décorations municipales dans votre lieux de résidence. Vous aurez un plus gros nombre si vous résidez à Montréal, gang de chanceux.

Malgré tout ce que l’on en dit, Mars s’est converti au bouddhisme et fait du compostage.

Horoscope délirant du 4 décembre 2012 [Humour]

Horoscope du 4 décembre 2012 : Aujourd’hui, il est généralement conseillé de ne pas installer la table de cuisine et les chaises au plafond de la cuisine, en particulier si on veut y manger. La gravité de la lune ne sera jamais assez forte lors de son passage pour maintenir les invités et la nourriture en place, le cas échéant.

Argent : généralement, il est peu probable que vos finances personnelles s’améliorent pour les causes suivantes : intervention divine, téléportation d’une soucoupe volante dans votre sacoche, apparition d’un farfadet avec un vrai chaudrons de pièces d’or.

Amour : Si l’objectif est de maintenir ou solidifier une relation naissante, il faut tenter d’éviter de produire un son strident de manière aléatoire avec un intervalle variant compris entre 10 et 20 minutes, tout en battant les oreilles avec les mains. On se calme.

Nombre chanceux : la moyenne du nombre de brins de tapis que l’on peut compter sur les tapis d’entrée commerciale dans 6 bureau ou commerces près de votre choix.

Jupiter et Neptune jouent au baseball avec ce qu’ils trouvent à porté de leur main. Parfois on nomme leurs circuits sous le vocable de comète.

Horoscope délirant du 2 décembre 2012 [Humour]

Horoscope du 2 décembre 2012 : Aujourd’hui, il faut éviter de donner du crédit à ceux qui ont aperçu des bateaux volants, surtout s’ils étaient pilotés par un équipage de baleines bleues.

Argent : l’ajout d’un récolteur d’eau sur les toits est généralement une bonne idée pour arroser les plantes. Ce principe est cependant contre-indiqué si vous compter l’installer sur le toit d’une voiture pour capter la pluie lors de vos déplacements.

Amour : Il est peu recommander d’utiliser un sac de papier rempli d’air et de farine pour réveiller l’être cher un dimanche matin en le faisant exploser. Il es recommander d’utiliser un déjeuner à la place, sans le faire exploser, toutefois.

Nombre chanceux : le nombre de caractère d’espacement dans un livre d’au moins 500 pages.

La lune devrait tourner autour de la terre, sans interruption, même dans la journée.

Horoscope délirant du 1er décembre 2012 [Humour]

Horoscope du 1er décembre 2012 : En cette merveilleuse journée, il est fortement recommander de ne pas remplir le réservoir d’essence d’une auto avec des pelures de banane. Nous sommes encore très loin d’avoir trouver le type de moteur utilisé dans "Retour vers le futur"

Argent : Il est généralement reconnu que lorsque peu de facteur externes viennent influencer positivement vos finances, certains facteurs négatifs sont en préparation ou en développement. L’inverse peut également s’avérer vrai.

Amour : même si dans certaines pièces très célèbres, le protagoniste se sert d’une poésie remarquable pour conquérir l’âme soeur tout en parlant de son nez, les études ont démontrer que de le faire pendant un concert rock, cela ne produit pas souvent de résultats probants.

Nombre chanceux : le total du nombre de fenêtres sur l’hôpital le plus près de chez-vous.

Mars n’est pas fait en chocolat, quoi qu’on en dise.